11 viisi, kuidas saate aidata sõpra halvasti haige vanemaga

Megan Baynesi isal diagnoositi maokasvaja ja luuvähk 2017. aasta märtsis. Siin jagab ta seda, mida on õppinud sõprusest ja toetusest selle südantlõhestava protsessi käigus.

Ma mäletan siiani eredalt seda hetke, kui mu ema ütles mulle, et mu isa on haige - seisin oma ülikooli meediametis, toimetasin tudengi ajalehe reisilehti. Olin väga rahul, sest olin leidnud Hong Kongi suuruse foto, mis sobiks lehe tühimikuga, ning vaatasin alla ja nägin, et mu telefon heliseb. Ma ei hakka teesklema, et olen selgeltnägija ja nii klišeelik, kui see kõlab, ma teadsin sel hetkel lihtsalt, et juhtub midagi halba. Miks muidu helistaks ema mulle reedel kell 14:00?

Järgmised päevad olid hägusad meditsiinilised skaneeringud, udused hallid massid ja haiglakoridoride keerutamine. Kui mu pere tekkis teispoolsusest ja uimasena, nagu oleks meid veoauto tabanud, teadsime, et on aeg hakata inimestele rääkima. Seda olen alates sellest ajast õppinud ...

1. Selle kuvamine võib võtta natuke aega, kuid see pole midagi isiklikku ega hinda meie sõpruse olulisust

Mu lähimad sõbrad teadsid juba juhtunut - nad olid need, kes mind kuuldes põrandalt kraapisid -, aga enamik ei teinud seda ja see oli kõige raskem osa. Vestluse leidmine oli keeruline. "Tere, kas sa ei pane pahaks, kui me ei räägi vähe sellest, millist värvi sa oma korterit maalid? Mu isal on vähk ja ma ei suuda millelegi muule mõelda "on vaevalt kõige taktitundeline viis selle kasvatamiseks.

2. Ära kao

Kui te ei tea, mida öelda, võib olla lihtsam lihtsalt mitte midagi öelda. Saan aru. Ma soovin, et ka seda ei juhtuks, ja soovin, et ka mina kaoksin, aga ma ei saa ja kui olete sõber, siis ei tohiks ka te seda teha. Saan rääkida ainult kogemusest, kuid lein paneb sind tundma, nagu seisad sa üksi mustas pilves samal ajal kui kõik teie ümber jätkavad oma elu, ei näe te, et kõik on äkki läinud ühevärviline. Te ei saa aru, miks maailm pole ketramist lõpetanud, ja näha, kuidas kõik jätkavad normaalseks, on sama valus kui tuhat pisikest paberilõiku.

3. Tekstid, e-kirjad, telefonikõned - igasugune suhtlus on parem kui mitte suhtlemine

Registreeruge ja registreeruge pidevalt. Öelda, et helistage mulle, kui teil on midagi vaja, on hästi ja hea, kuid tõenäoliselt nad seda ei tee, sest neil on liiga piinlik abi küsida siis, kui nad seda kõige rohkem vajavad.

4. Kui räägite nendega, ärge kartke küsida, kuidas neil ja nende perekonnal läheb

Vähk on jube vestlusteema, nii et on arusaadav, et see oleks asjade nimekirjas üsna kõrgel kohal, et mitte kohvi üle vestelda. Kuid kui sugulasel on vähk, võib see mõnikord olla kõik, millest soovite rääkida. Nii et ärge kartke seda. Veel haiget teeb see, kui inimesed küsivad kõige muu kohta päikese all - "Kuidas su töö on? Teie korter? Sinu uus ämbliktaim? "- kuna nad on liiga kohmakad ütlema:" Kuule, kuidas su isaga on? "

5. Kuid mõnikord tahame vaid seda, et keegi vaikiks. Jah, ma tean, et see kõlab pööraselt, aga kuule mind. Vähk võib olla pikk ajavahe - kuud kohtumisi, nädalaid kemoteemat ja kogu aeg sellest rääkimine oleks kurnav. Mõnikord ei taha te lihtsalt vastata küsimusele: "Kuidas su isal läheb?" sel päeval kaheksandat korda. Nii et kui nad ütlevad, et ei taha sellest rääkida, ärge suruge neid. Proovige vestlust muuta, et nende asjad ära viia, või lihtsalt viibige seal koos nendega filmi vaatama.

6. Ole ettevaatlik, mida sa ütled

On mõistetav proovida ja empaatiliselt suhtuda, kuid mõnikord võivad fraaside kõige paremad tähendused olla nii hullud ja tundetud. Ärge võrrelge seda ajaga, mil teie koer suri (ma arvan, et see peaks iseenesest mõistetav olema, aga te oleksite üllatunud). Ärge rääkige neile oma onu kohta, kellel oli sarnane vähk (eriti mitte siis, kui nad siis surid), ja ärge proovige võrrelda oma leina nende omadega. Isegi kui tunnete inimest, ärge tehke seda teie kohta. Ärge looge minevikku nii, nagu see korvab praegu toimuva - "neil oli hea elu" ja "nad olid heas eas" ei tee seda paremaks. Alati on liiga noor, et kaotada keegi, keda armastad.

7. "Ta on võitleja" ja "ta lööb selle läbi" võib kõht olla sama keeruline

Muidugi on ta võitleja, kuid kui tegemist on lõpliku haigusega, jäävad sellised laused täiesti mõttetuks, ükskõik kui hästi kavatsetud. Ka ravimtaimed pole kasulik soovitus. Ma ei räägi, keegi ütles mu emale - sirge näoga - "Noh, kas sa oled proovinud söögisoodat?" Me pole ikka veel kindlad, kas ta mõtles mu isa jaoks seda alla neelata või supleda.

8. Muud välditavad klišeed: lilledega kaardid ja kõik, millel on "kaastunne" lokkis kuldses kirjas

Te oleksite üllatunud, kui paljud inimesed sellistele asjadele tuginevad, kui nad lihtsalt ei tea, mida öelda, kuid sel isiklikul puudusel võib puududa. See jõudis punktini, kus ma mängisin "sümpaatiakaardi bingot" ukse taga ujuvate ümbrikutega. Jätke ka oma kurvad silmad ukse taha - ma tean, et see on raske, aga mul pole vaja seda kogu teie näole kirjutada.

9. Püüdke meeleolumuutusi isiklikult mitte võtta

Tõenäoliselt võlgnen oma sõpradele vabandust ekstreemsete meeleolumuutuste eest, mis mul on viimase kolme kuu jooksul olnud; vihasest, depressioonist kuni inimlikult kõrgeni. Kuid tõelised sõbrad saavad, see on leinaprotsessi loomulik osa.

10. Kuid pole olemas ühte, mis kõigile sobiks

Tõepoolest ei ole vähiga toimetulekuks fraasiraamatut ega „kuidas juhendada” ning pole midagi sellist, mida saaks öelda, et see oleks okei. Parim asi, mida teha, on mõistmine.

11. Ennekõike, kui te tõesti ei tea, mida öelda, on küpsetatud kaubad ja õlg, mille peale nutta, üsna kindel tõrkekindel seade

Adrienne Betteley, elu lõpunõustaja spetsialist Macmillani vähi tugi on ka mõned nõuanded:

"Kui sõbral on lõplikult haige sugulane, võib see tunda, nagu oleks kogu nende maailm kokku varisenud. Nad võivad olla šokeeritud, viha, kurbuse ja süütunde all ning võib olla raske teada, kuidas neid pimedatel aegadel aidata. Võite julgustada neid oma tunnetest rääkima ja tuletaksite neile meelde, et nad võivad juba leinata inimese pärast, kelle nad kaotavad. Mõnel päeval võivad nad olla nii kurvad, et ei mõtle millelegi muule peale oma haige sugulase. Teistel päevadel võivad nad tunda, et suudavad normaalselt funktsioneerida ega mõtle selle inimese peale eriti. Nad ei peaks selle pärast süüdi tundma ega olema kogu aeg kurvad. See on OK, kui nad tahavad teha tavalisi asju - veeta aega sõpradega, vaadata filmi või nautida sööki.

"Võite julgustada oma sõpra kirjutama oma tunded päevikusse või aitama neid praktiliste ülesannete täitmisel. Kas saate neid õhtusöögiks teha või viia nende pere juurde? Julgustage neid ka professionaalset abi saama. Nad võivad soovida liituda tugigrupiga või rääkida nõuandjaga. Hoidke oma sõbral silma peal ja kui ta jätab end hooletusse või kogevad selliseid füüsilisi sümptomeid nagu kaotus isu, juuste väljalangemine, nahaprobleemid või kui neil on depressiooni või ärevuse märke, peaksite neid julgustama nägema nende perearstilt. Macmillanil on mitmesuguseid viise vähki põdevate inimeste abistamiseks, sealhulgas õdede infoliiniga veebisait. Võite alla laadida ka Macmillani voldikud Pärast seda, kui keegi sureb: tulla toime leinaga või Elu lõpp: juhendsiin."