Fakt: me kõik peame olema rangemad vanemad

Hiljuti lahkusin oma kuueaastase tütrega koolihoovist, kui emast möödus ema, kes üritas oma teise klassi tütart ja nelja-aastast poega pargist välja viia. Poiss oli ema tegevusplaani all ja võttis vastumeetmena ema alumiiniumist veepudeliga pea taga. Ta tuiskas - löök oli kuuldav, siis ta liikus edasi ainult küsimusega, mis tähistas hetke: "Kas sa tahtsid peatuda küpsisekohas?"

Ta noogutas.

Ta noogutas.

Nad muudkui kõndisid.

Ei! Ma karjusin peas. Ei! See pole talle vastuvõetav viis tagasiside andmiseks! Ta ei saa teid hääletada, andes teile otsa!

Pöördusin oma tütre poole. "Sophie," ütlesin ma, põlvili, et talle silma jääda. "Kui te lööte mulle kunagi pähe - või kellelgi teisel - pähe… lõpetan ma teile otsa. Kas me oleme selged? "

Ta noogutas.

See on vestlus, Sophie ja mul on olnud aastate jooksul, kui oleme olnud tunnistajaks, et keegi tema vanuserühmas teeb midagi lubamatut, mida nende hooldaja või vanem ei märka. Sellesse loetellu kuulub: viskatakse täiskasvanule näkku rusikat riisi, sülitatakse avalikult suupoolist toitu, karjutakse nagu banaane ja lüüakse võõraid inimesi. Ükski see alla nelja-aastaste inimeste poolt, pange tähele. Mitte ükski sellest arengupuudega laste puhul. Need olid kõik neuro-tüüpilised lapsed, kes polnud kunagi varem tagasisidet saanud

asju, mida me lihtsalt ei tee.

Olen istunud piisavalt restoranides, jälgides, kuidas piiramatud lapsed jooksevad serveritest mööda tasakaalustavaid kausitäie suppi, et teada, et meie põlvkond näib olevat puudega distsipliin. Unekoolitusest tantrumseni oleme vanemate põlvkond, kellel on vastuolulised suhted piiride ja igasuguse tagasisidega.

Hiljuti rääkisin ma doktor Susan Peirce Thompsoniga aju- ja kognitiivteadustes oma kolme tütre kasvatamise kohta. Ta mainis, et see, kellele ei meeldi magama minna, tuli korruselt alla ja küsis pärast magamaminekut teaduslikke küsimusi, lootes meelitada oma mõttekaaslast ema rohkem vestlema. "Ma lihtsalt ütleksin: 'Ma ei vasta sellele praegu.' Lühike, lihtne. Sest see on lihtsalt käitumispsühholoogia. Ära premeeri ühegi käitumise eest, mida sa ei taha enam näha. "

Sa mõtled nagu küpsise ostmist ???

Ma saan täiesti aru, et ei taha tegeleda. Vanematena, tänapäeval üha enam kahe sissetulekuga kodudes, oleme veninud. Ja tavaliselt on hetked, kus nad kontrollivad piire, täpselt siis, kui ka meie oleme nii väsinud, et tahame lihtsalt asju liikuma panna. Kuid kahjuks see on täpne kui peate mõtlemisaega kehtestama, või mis iganes teie eelistatud meetod on, tuleb see natuke ära kasutada. Ja see võib tähendada kõnniteel või toidupoes või väljas seismist Jääl külmutatud kuni show algab. Oli öid, kus olin väsinud luust ja tahtsin lihtsalt Sophiega toredat õhtut pidada, kuid ta pani mind proovile ja minu esimene mõte oli: "Kurat, ma ei taha seda praegu teha. "Kuid ma teadsin ka seda, et kui ma talle ei teatanud, et minu trotsimine pole okei, põhjustab see suuremaid probleeme tee.

Sest ärge tehke viga, vasakul kontrollimata halb käitumine veereb mööda. Ühel minutil torgib väikelaps ta ema, kuni ta jäätise alla vaibub - ja järgmisel korral on teil päris koduperenaine. Distsiplinaarsest väikelapsest saavad ebameeldivad lapsed, kellest saavad hellitatud teismelised ja õigustatud täiskasvanud. Ja mingil oma elutee hetkel olete kohanud ühte neist. Ja ma võin kihla vedada, et soovisite, et keegi oleks selle inimese oma kohale pannud.

Meie põlvkond on pärsitud, sest pärast palju teraapiat teame sügavalt, et meie lapsed on teadlikud ja teadlikud inimesed viisil, mida eelnevad põlvkonnad ei teadnud. Lapsi koheldi nagu lemmikloomi või - mis veelgi hullem - kaitseklappe oma vanemate stresside ja hirmude eest, siis eeldatavasti muutuvad need võluväel terveteks, funktsionaalseteks täiskasvanuteks. Seetõttu oleme ajaloos olnud kõige ülekaalulisem, sõltuvuste ja ravimitega põlvkond.

Proovime seda tsüklit katkestada.

Kuid distsipliin on osa integreeritud funktsionaalse täiskasvanu loomisest - see ei muuda teid pahaks. Distsipliin ei kahjusta lapsi, neid kahjustab julmus. Ja pole julm abielluda lapsele sellise käitumisvalikuga, millel on sobiv tagajärg. Panin Sophie mõtlemisaega, kui ta keeldub libedas vannis istumast, kui ma olen teda korduvalt palunud, või ei läinud välja 10 minutit varem, kui ütlesin, et on aeg, või tahtlikult ei aidanud teda jama koristada tehtud.

Tunnistan seda - meie liiga lubavas kultuuris olen range. Sest ma õppisin New Yorgis jalutades teiste inimeste lapsi kõvasti hoolitsema, see oli ainus viis nende ohutuks hoidmiseks oli tagada, et nad lahkudes lahkusid tahtmatult minu juhiseid järgides korter. Ma sain kiiresti aru, et kui mul oli esimestel päevadel selge, mida ma ootasin, ei olnud mul enam probleeme. Kingad pandi kohe peale, ristmikke hoiti ära, bussidel langetati hääli. Veelgi enam, et kui need asjad on korrastatud, saate keskenduda lõbutsemisele. Minu tütar käitub restoranides ilusti, nii et meie kodu privaatsuses on meil ees suurejoonelised räppimisvõistlused.

Ja see on distsipliini paradoks. See on minu töös sama tõsi kui minu lapsevanemaks saamine. Loovus õitseb tegelikult piirides. Olgu see lõuendi piir, komisjoni piire või ülesande ülesehitus. Kui kunstnik teab, mis see struktuur on, võib ta lasta oma kujutlusvõimel hüppeliselt tõusta. Sama on ka lastega. Nad ihkavad piire. Nad kordavad soovimatut käitumist, nagu tantrummid ja vägivald, sest nad eskaleeruvad sellega, oodates, et keegi hoolitseks, et öelda neile ei.

Võib-olla ei reageeri nad muidugi tänulikkusega, kuid pikemas perspektiivis tunnevad end turvalisemalt lapsed, kes teavad, et on olemas selged reeglid. Ja dr Brene Brown on seda dokumenteerinud kogu ülikooli vältel.

Nii et järgmine kord, kui teie laps teeb midagi, mida te ei taha enam kunagi näha, andke talle sellest täpselt teada. Laskuge nende tasemele, looge silmside ja häält tõstmata öelge kindlalt: "Ma ei taha kunagi näha, et teete seda jälle, kas saate aru? "Paluge neil siis seda teile oma sõnadega korrata, et olla kindel, et nad on tegelikult aru saanud. Teete neile pikas perspektiivis teene, luban.

Ja kui te ei saa seda ise teha, siis tehke seda minu jaoks. Nii et ma ei taha veeta oma kuuekümnendaid aastaid õllepudelitest kõrvale hiilides kahekümne kahest materjalist.

Tema pidevas veerus jaoks redbookmag.com, enimmüüdud kaasautor Nanny päevikud, Nicola Kraus, võtab vastu lapsevanemaks olemise, töötamise ja tema enda sügavalt istuv veendumus, et valitsus peaks kõikidele emadele kohvi tasuta pakkuma.