Hobune, pikk ja klanitud, seisis mäeharja kohal, tema elevandiluu värv oli karm ja armas karjamaa rohelise ja taeva sinise vastu. Pennsylvania kesklinnas oli mai alguses ja ilm oli kogu kevade olnud kummaline, ebaseaduslikult külm ja hall. Twister oli isegi nädala varem tormi ajal tee ääres asuvas talus puudutanud. See oli puid närinud, kuid selle omaduse osas otsustas täiuslikkus. Päike oli hele ja soe, tuuleke piisavalt tugev, et ropendada - peaaegu justkui vihma käes -, kestes geeli. Ainus heli oli tuul, mis tungis läbi pika rohu.
Olin kohal Erika Isler, elutreener, kes seob kliente hobustega nn hobuste hõlbustatud õppes. Protsess - viis isikliku kasvu kiirendamiseks - on muutumas üha populaarsemaks, koolitatud praktikud saavad alguse kogu riigis. Parimad neist, nagu Erika, on atesteeritud Koelle Simpson, "hobuse sosistaja" ja Oprah'i kaaslane Martha Beck, sotsioloog ja autor. Erika sõnul on hobustega töötamine tema klientide jaoks "laserikeskne tund selgetes suhetes", kuna hobused on mitteverbaalse eksperdi vestlus ja umbes 93 protsenti inimestevahelistest vahetustest toimuvad sõnadeta, ehkki me pole mõistmise suhtes eriti vilunud neid.
"Hobused on meie väljendamatutest tunnetest väga teadlikud ja väga intuitiivsed," ütles Erika, "kui klient ütleb mulle:" Jah, Mul on sellega kõik korras, "pean vaid vaatama, kuidas hobune reageerib öeldule inimese energiaga võrreldes osariik. Kui sõnad ja sisemised tunded ei joondu, reageerib hobune erinevalt. Minu töö on juhtida tähelepanu katkestamisele, mis toimub. "
"Hobused," oli ta lisanud, "on loomulikud ja otsustusvõimetu õpetajad, mis on üks suur põhjus, miks inimesed sellele tööle koos nendega reageerivad. Nad pakuvad meile võimalust segada mittetootlikke mustreid ja harjutada turvalises ruumis muid olemise viise. "
"Hobused pakuvad meile võimalust mitteproduktiivseid mustreid häirida ja muid olemise viise harjutada."
Pärastlõuna algas jalutuskäiguga läbi kopra, rohud paksud ja pikad, kõdistasid mu jalgu, kuni olime end positsioneerinud umbes tosina hobuse seltsis. Nad olid tohutud loomad ja ilusad, hoolitsetud, läikivate kasukate ja lihaseliste kehadega. Ma seisin nende keskel, kergelt hämmingus, jälgides neid. Erika mainis, et kõik selle karjamaa hobused olid isased. Ta palus mul kasutada oma intuitsiooni, et öelda neile midagi nende kohta.
"See on kohutav," vastasin itsitades. "Ma mõtlen, et mul pole intuitsiooni. Ma olen kohutav tegelaskujude kohtunik. See on üks minu vigadest. "
"Lihtsalt proovige... aga kuidas see siis saab?" Ta osutas minust vasakul asetsevale massiivsele kastanivärvi täkkule, mis näris rahulikult rohtu.
"Ta on alfa," vastasin. "Jep... ta on boss."
Ma ei tea, miks ma seda ütlesin - kindlasti midagi hobuse suuruse kohta, aga ka tema tugevust ja kindlust. Tema energia. Mul oli õigus, ütles Erika, lisades, et võib-olla oli mul "parem intuitsioon, kui ma ette kujutasin". Ta palus mul minna hobuse juurde ja seista tema kõrval. Ma tegin seda, silitades õrnalt tema siledat kubemet, sosistasin talle, öeldes talle, kui suursugune ta on, kui võimas. Tundes midagi selga lükkavat, pöördusin; Veel üks tohutu hobune oli minu tagant tulnud ja hõõrus oma pikka nägu minu vastu. Täkk vastas sellele, surudes mu keha tagasi ja mõneks hetkeks hoidsin mind kahe looma vahel, näisid mõlemad võistlevat minu kiindumuse pärast. Mind ümbritses meessoost energia, see polnud võõras tunne. Erika mõtles valjusti minu piiridele või nende puudumisele, mis võimaldaks kahel hobusel mind sel moel ületada.
Kuid hobune, kes mu silma oli püüdnud, ja see, kes mind tema juurde tõmbas, oli valge geel, mis seisis üksi mäel. Ma ütlesin Erikale, et seal oli midagi eemaldatud olendist, mis meenutas mind endine poiss-sõber, see, kes oli minust ühel päeval järsku lahkunud, pärast aastaid kestnud kirglikku jälle-jälle-jälle-jälle viisakus. Ma polnud tema kaotusest tegelikult toibunud. Ma ei teadnud, kas ma seda kunagi teen. Erika palus mul hobusele läheneda. Nagu ma seda tegin, pöördus ta minu poole, andis mulle tunde, mis tundus selgelt tajutaval pilgul, ja vajus minu käeulatusse. Vaatasin Erikat, mu lõualuu rippus lahti. See hobune, karjusin talle, oli mind lihtsalt... laiali ajanud.
"Tema nimi," ütles ta tagasi, "on Romeo. Nüüd kõndige uuesti tema juurde ja ärge võtke sel korral ühendust, kui ta teile otsa vaatab. Lihtsalt pöörake ümber ja kõndige minema. "
Ma järgisin tema juhiseid. Erika käskis mul selja taha vaadata. Romeo jälgis mind innukalt. Uskumatu.
Väike pas deux oli minu ja mu endise suhte ideaalseks metafooriks. Meie romantika kaks esimest aastat olid olnud intensiivsed, täis igatsust ja valu. Ta oli minuga korduvalt - tegelikult neli korda - lagunenud. Iga luumurd tuli siis, kui tundus, et oleme lähedasemaks muutunud, iga murd traumeerivam kui viimane. Esmakordselt oli see juhtunud vahetult pärast seda, kui veetsime koos oma esimese aastavahetuse minu sõbra 150-aastases farmis Pennsylvania amiši maal. Ma teadsin, et ta oli minuga sel õhtul armunud; palju hiljem tunnistab ta, et tal oli. Viisin ta paar päeva hiljem kodulinna pubisse, et ta saaks mõne minu sõbraga kohtuda. Olin tol õhtul innukas, lehvitasin tuba mööda inimesi rääkides ja naersin. Ta läks külmaks, süüdistas mind kohutavas käitumises, flirtimises. Segaduses tunnistasin oma armastust tema vastu. Ta lahkus minuga.
Ja nii see läks. Jällegi, mõnda aega õndsalt õnnelik, mida ühendab mitte ainult uskumatu seksuaalkeemia, vaid ka meie ühine armastus reisimise vastu ja kirjanike karjäär. Jällegi, ilma tõelise põhjuseta ei saanud ma aru. See, mis ma uskusin olevat viimane jaotus, tuli mõni kuu pärast seda, kui me eksklusiivseks muutusime, vahetult pärast minu sünnipäeva. Ta viskas mind imeliseks söögikorraks ära ja siis B & B-sse, kus me armusime oma tavalise kirega, piilumine, nagu alati, teineteise silmadesse, justkui saladuste avastamise kavatsus ei tahaks jagada. Ta lõpetas asjad mitte 48 tundi hiljem, öeldes mulle, et oleme liiga erinevad. Me tegime üksteisele ainult haiget, ütles ta. Ma olin laastatud. Ma uskusin, et see on mu elu suur armastus. Mina teadis- isegi kui ta ei suudaks seda kunagi verbaliseerida -, et ta tundis mind sama.
Ma ei ole kunagi endalt küsinud, miks ta mind korduvalt haavas, see tundus kuni luuni kõigis pehmetes ruumides, mis ei paistnud kunagi paranevat kohe, kui ta seda tegi. Ma pole kunagi endalt küsinud, miks ma lasin tal seda teha.
Oma lammutatud südamest kergenduse otsimisel asusin teele Iirimaale - ühte kohta, mida tahtsin rohkem kui ühte teist külastada, polnud mu reisiajakirjaniku karjäär mind kunagi viinud. Kohtusin seal mehega, uhke, hammustava iirlasega, kellel on joomisprobleemid ja lahke süda. Kolisin temaga sisse. Minu viibimine pikenes kuue nädalalt kahele kuule ja lõpuks peaaegu kolmele, kui naasesin Ühendriikidesse vahetult enne seda, kui mind oleks klassifitseeritud ebaseaduslikuks sisserändajaks. Igal juhul oli mul konverents, kuhu minna, ehkki kavatsesin naasta oma Iiri poiss-sõbra ja Kerry maal asuva väikese kaluriküla juurde, kes oli mind kohe pärast seda imetlenud.
Kuid ka minu endine poiss-sõber oli konverentsil ja Titanicu uppumise paratamatuse järel sellele jäämäele löömisest veetsime ööd seal koos. Mõistsin oma suureks üllatuseks, et ma pole temasse enam armunud ja ütlesin talle nii, kui ta mulle õhtul enne Iirimaale lahkumist mulle helistas. Selleks ajaks, kui ma Dublinist lennukist maha sain, oli tema kõneposti kogunenud teade tema kõneposti. Kui ma lõpuks katkesin ja tema kõne tagasi sain, ütles ta mulle, et olen "kõige tähelepanuväärsem naine", keda ta kunagi teada oli saanud. Ta armastas mind, ütles ta. Ta palus mul tema juurde tagasi pöörduda. Ta jätkas kerjamist, kuni kuus nädalat hiljem nõustusin lõpuks tema poeetiliste üleskutsetega, mis sisaldasid minu silmis avaldust, et ta tahab surra.
Tulin tagasi USA-sse ja kolisin kohe tema pisikesse ühe magamistoaga korterisse, mis oli sadade miilide kaugusel minu sõpradest ja perekonnast. Armastasin teda omamoodi meeleheitliku tõsidusega, mis pani mind unustama või proovima ta nõudmist lõpetada ilma temata reisida ja tema küljest kinni pidada, ehkki maailma uurimine ei pakkunud mulle mitte ainult naudingut, vaid see oli minu töö. Oli ka muid asju, mis ei istunud kohe alguses. Müür, mille ta meie vahele pani, see, kuidas ta keeldus emotsionaalsest lähedusest, nimetas mind abivajajaks, kui üritasin temaga rääkida sellest, kuidas ma tundsin, et ta hoiab mind minust kinni. Ta oli lõpetanud mulle silma vaatamise, kui me armastasime, mis tegi haiget. Nii tekkis ka tunne, et kui mul on hea olla, kui ma talle meeldin, siis ta avab end, jagab natuke rohkem iseennast, nagu ma küsisin. Ütlesin talle ükskord, et tundsin end nagu tema "kutsikakoer", kui talle meeldis esinedes morss. Ta vastas, öeldes mulle, et loomulikult on ta rohkem tulemas, kui ta minuga rahul on.
Meil oli võimatu suhelda. Tundsin, et lähen minema hulluks. Proovin selgitada, kuidas ma tundsin, et vajan temalt rohkem, et olen selles suhtes üksildane. Seda ma kartsin. Ta ütles mulle, et mu tunded olid põhjendamatud. Minu Iiri tujusid hakkas väga kiiresti võita. Pettunud ja kohkunud teda kaotama hakkasin vihastama ja seda sageli. Ma ähvardan ta maha jätta, meeletu, et saada mingit vastust, kinnitust, et ta armastab mind. Me korvaksime, kuid minu enesetunne, kui see kord nii tugev oli, langes jätkuvalt. Ma vihkaksin ennast isegi siis, kui ütlesin sõnu, mida teadsin, et ta tahab kuulda, näiteks: "Ma tahan, et te teeksite minust parema inimese." Alatekst on alati see, et ma ei olnud piisavalt hea, nagu ma olin. Ei läinud kaua, kui ma seda uskusin. Tundsin enamikku päevi nagu kohutav inimene, kes ei väärin meest, keda ma nii väga armastasin.
Armastasin teda omamoodi meeleheitliku tõsidusega, mis pani mind unustama tema nõudmist lõpetada reisimine ilma temata, ehkki see oli minu töö.
Jätkasime niimoodi, mina palusin, et me nõustaksime, kuid ta keeldus, öeldes, et "see teeb asja ainult hullemaks" kolmeks aastaks. Ma üritasin välja mõelda parima viisi, kuidas talle öelda, et mul on reisimäär, nii et ma ei häiriks teda, et ta ei läheks külmaks ega paneks mind välja. Ma reageerisin sellele kõigele juuste vallandamise vihaga, mis mind haigeks tegi. Ta ütles mulle, et tahan draamat, et ma valmistan seda. Kõige kummalisem oli see, et kõige selle läbi ei vähenenud minu armastus tema vastu kunagi. Me ikkagi tahtsime enamasti üksteist raevukusega, mida ma poleks kunagi tundnud. Ma ei lakanud kunagi tundmast, nagu oleksin tema armastuse võitnud mõne suurepärase auhinna, mille suure auhinna ma tundsin väärtusetuks. Kuid polnud tähtis, kui õnnetu ma olin, kui suure osa iseendast ma kaotasin, poleks ma temast kunagi lahkunud.
Kuni ühel päeval jättis ta mu maha. Teatasite, et meie vahel pole kunagi olnud head, et üks vähestest asjadest, mida ta kahetses, ütles mulle, et armastab mind igavesti. Ta palus jääda majja, kuni ta oli teinud väljakolimisplaanid, tahtis sel ajal minu autot laenata, et viia läbi tema puhkuselt nõutavad korraldused. Kui ma keeldusin, muutus ta maruvihaseks. Ta kadus, tal ei olnud edasisaadressi, ta polnud kunagi helistanud ega saatnud nii palju kui meilisõnumeid. See oli justkui ta pidi tõestama, kui vähe ma talle tähendasin, kui vähe väärtustasin teda. Kuid ma süüdistan oma kõige madalamatel hetkedel end täielikult meie partnerluse läbikukkumises. Kui ma ainult arvan, oleksin ma lihtsalt olnud parem.
Sel pärastlõunal veetsin koos Erikaga hobustega töötades ja see oli esimene kord, kui tunnistasin endise suhtega kaasnevat manipuleerimist alateadvusega, ehkki see võis olla. Nagu Romeo, soovis ta mind kõige rohkem siis, kui ma polnud kättesaadav, ja isegi aastate jooksul, mil me koos elasime, püüdis ta mind kontrollida, sõltumata sellest, kas ta seda teadis või mitte, hoides kinni endas vajalikest osadest. Olen pärast Equuse juhendamist palju kordi mõelnud sellele, mida ma olin nõus selles suhtes võtma ja miks - ja mida ma oma järgmise armastuse korral kunagi vastu ei võta. See on vist esimene samm paranemise poole.
Alates:Naistepäev USAs