Võõrandamine ei toimu lihtsalt halbade emmetena - see juhtus ka minuga

Sõna võõrdumine polnud kunagi minu sõnavaras, enne kui see juhtus minuga seitse aastat tagasi. Ja nagu paljud vanemad, häbenesin ja ei tahtnud sellest rääkida (68% neist, kes on võõrandunud pereliikme arvates usub, et sellega on seotud häbimärgistamine). Kuid kui ma uurimistööga alustasin, mõistsin, et ma pole üksi (otsige lihtsalt Facebookis sõna "võõrandunud" ja hüppab kümneid tugirühmi, ka minu oma).

Mu poeg Dan * ja mul olid tüüpilised ema-poja suhted. Meile mõlemad meeldivad matkamine ja fotograafia, nii et veedaksime koos aega neid tegevusi tehes. Ta oli võluv poiss, kellest kasvas tugev, võimekas mees. Ma võisin alati tema peale loota, kas auto aku oli tühi või arvuti rikke. Või naerda või kallistada.

Kui ma esimest korda kohtusin tüdrukuga, kelle Dan lõpuks abiellus, oli ta mu tütrega autos. Oli pime, aga mäletan endiselt tema naeratavat nägu, mille armatuurlaua taga valgustas, kui meile tutvustati. Ma tean, et see kõlab klišeelikult, aga ma mäletan, et ta arvas, et ta oli nupuga armas - ja oli. Tema ja Dan olid koos kooli läinud ja sõber ütles meile, et ta on teda alati armunud. Pärast seda hakkasime tema maja juures palju teda nägema. Talle ja mulle meeldivad mõlemad väga mood, nii et me räägiksime mõnikord riietest. Ühel talvepäeval kuhjus ta koos Dani, tema õe ja minuga minu autosse, et minna sisseoste tegema. Kassapidaja märkis, et meil kõigil oli pleegitud flanell. Mitte just kõrgmoest, aga millegipärast oleksime kõik sobinud!

Dan hakkas minu abikaasalt ja mina linnas väikest maja rentima ja kui ta mõne kuu pärast kolis, olime õnnelikud.

Kuude möödudes rääkisid Dan ja ta sõbranna abielust avameelselt. Ühel päeval, kui Dan külla tuli, küsisin temalt, kas ta on veel ettepaneku teinud. Ta lõi tobeda irve. "Mis nii naljakas on?" Ma küsisin. Dan tunnistas, et kavatseb neiu käest küsida Disneylandis, Fantasylandist väljas asuval lossisillal. "Arvan, et see meeldib talle," ütles ta. Helistasin kohe tema isale ja otsustasime neile teemapargi piletid osta. Dani 24. sünnipäev oli nagunii tulemas. See tundus ideaalne kingitus.

Pärast kihlumist hakkasid asjad muutuma. Dani tulevased seadused näisid nende eelseisva abielu üle rahul olevat ja hakkasid pulmi pidama ametlikult. Dan ja ta kihlatu olid sellega hõivatud, nii et me ei näinud järgneva paari kuu jooksul neist palju. Kui me seda tegime, hakkasin tundma, et Dan võrdles meie pere oma. Kord tegi ta kommentaari, et tema peres on alati olnud lapsed spordiga. Siis ütles ta, et kahtleb, kas ma olen midagi "kogu laste spordiasja" kohta teadnud. On tõsi, et minu abikaasa ja mina ei surunud oma lapsi kergejõustiku poole, kuid julgustasime neid tegelema tegevustega, milles nad väljendusid huvi. See, mida ta sel päeval ütles, jahmatas mind. Ma ei parandanud teda, kuid see oli midagi, mida ta isa tegi ja millest ma hiljem rääkisin.

HELISTAMINE

Lõpu algus toimus umbes kaks nädalat enne nende pulmi. Ühel pärastlõunal helistasin Danile, et arutada mõnda detaili. Mainisin, et suur päev oli tulemas üsna kiiresti ja küsisin talt, kas ta on abielus kindel. Kuna nad olid nii noored, oli loomulik küsimus. Mu abikaasa ja mina oleme olnud abielus üle 35 aasta. Meil mõlemal olid esimesed abielud, mis ei õnnestunud, ja me olime tundnud survet nendele lubadustele. Dan teadis seda. Kui ta vastas: "Jah, olen kindel. Ma abiellun temaga, "tundsin end selle üle hästi. Naersime ja vestlesime veel natuke. Kõik oli hästi või nii ma arvasin. Mõni päev hiljem helistas Dan uuesti ja ma sain teada, et asjad pole sugugi korras.

Kell oli südaöö lähedal, kui telefon helises, ja ma haarasin sellest kiiresti kinni. Mu mees oli haige ja oli just magama jäänud ja kartsin, et see äratab teda. Ma ei mäleta ausalt enamikku sellest, mida selles vestluses räägiti, kuid sellele mõtlemine paneb mul ikka kõhu sõlme. Ma mäletan, kuidas Dan seletas väga selgel ja väga asjalikul toonil, mida ta pole kunagi varem minuga koos kasutanud, et tema kihlatu pere ei tule prooviajale, mille me plaanisime. Alguses olin nii šokeeritud, et isegi ei vastanud. Siis pani ta kihlatu telefoni ja ta ütles midagi sellist: "See on minu pere." Sellele vastasin, et ma ei tea, mida ta mõtles. Dan tuli tagasi ja ütles midagi, et ma olin kuu aega varem pruudidušis ebasõbralik. Ma olin jahmunud. Tema süüdistuse kuulmine tegi haiget ja Dan tundis mind sellest paremini.

Mu abikaasa ja mina jäime uskmatusse. Kuidas saaks inimene, keda olete terve oma elu armastanud, käituda nii? Järgmised päevad veedeti omamoodi ooterežiimis, püüdes lihtsalt hõivatud olla. Kui Dan uuesti helistas, ei tulnud vabandust paluda ega selgitada. Ta helistas, et kinnitada, et me pulmas ei käi. Kui ta ütles, et kinnitas just seda, et me pulma ei tule ja et nad peavad "taldrikuid" teadma, libisesid pisarad mu põskedel alla. Olin tema ema, vähendatud toitlustuskäsul numbriks.

Pärast seda polnud mul muud valikut kui helistada meie sugulastele, kes kohale oli kutsutud, ja proovida selgitada, miks me enam Dani pulma ei lähe. Muidugi oli küsimusi: "Mis juhtus?" Liigenemine tekitab nii palju häbi, eriti kui vastus teile jääb koos on: "Ma pole kindel." On tunne, et kõik teevad teie kohta hinnanguid, uskudes, et olete teinud midagi kohutavat. Seal oli paar sugulast, kes kohe rallisid ja ütlesid: "Midagi toimub. Kas sa arvad, et ta soovib teda kõiki enda juurde? "Niisugused avaldused olid toetavad ja lahked. Ja minu mõte oli, Ma ei tea, aga ma ei ütle kellelegi midagi halba.

Kaks nädalat selle telefonikõne ja pulma vahel kõndisin hämmingus ringi. Iga kord, kui telefon helises, hüppas mu süda. Ma arvan, et: See peab olema tema. Seda ei saa juhtuda. Ta kavatseb helistada. Kuid kui see polnud tema, oli ka kergendustunne. Tal oli olnud nii külm ja ma ei suutnud taluda mõtet seda külma tooni tema häälest uuesti kuulda. Ma ütlesin tema õdedele-vendadele: "Tõenäoliselt võite ikkagi pulma minna, kui soovite." Kuid meie neli teist täiskasvanud lapsed olid minu ja minu mehe suhtes väga kaitsvad ning tundsin, et Dani käitumine oli olnud väga hea sobimatu. Kuna prooviõhtusöögiks olime juba Dani lemmiku kreeka toitu tellinud, otsustasime, et tahame paar laiendatud pereliiget öösel enne pulmi meie juurde sööma.

Pulmapäev oli väga kurb. Ma arvan, et ärkasime kõik sel hommikul üles, mõeldes, et Dan kindlasti helistaks ja teeks asjad korda. Kuid ta ei teinud seda. Ja nii tegimegi oma parima, et pulmadest mitte rääkida. Mu abikaasa ja mina olime lihtsalt tuimad ja veetnud. Sel päeval vahetasime enamasti istumise vahel pika näoga teleri ees, ajalehe taga või siseõues toolil, mis vahtis midagi. Ma mäletan, et tundsin end ka Dani ees, mõtlesin, kas ta teeb haiget seal ilma oma perekonnata. See tundus liiga valus isegi ette kujutada - isegi kui ta oleks ise selle arranžeeringu valinud.

UUS NORMAALI aktsepteerimine

Ühel päeval olin pangas rivis ja märkasin Danit toidupoolis minu vastas. See oli lihtsalt see lausung Issand Jumal! Seal ta on. Poest lahkudes kõndis ta aga minust paremale. Lõpetasin oma panganduse, kuid kui autosse jõudsin ja pistsin pisaratest koju, nuttisin pisarates. Tema autol oli väga omanäoline heli ja natuke aega hiljem kuulsin teda tulemas üüritšekki maha laskma (toona rentis ta ikka meie juurest). Kiirustasin õues mõtlesin, et äkki saaksin ta õigeks ajaks kinni ja saaksime lõpuks rääkida. Aga kui ma postkasti juurde jõudsin, oli ta juba kiirusest eemale sõitnud. Teadsin talle: "Järgmine kord, kui näete poes oma ema, võiksite temaga rääkida." Ta vastas, et ei näe mind, aga kuidas see võimalik oleks? Tagasi vaadates mõtlesin, Noh, ma ei hüpanud pangaliinist välja ja jooksin talle järele. Võib-olla tundis ta end kohmetult. Mul on tema suhtes palju empaatiat, kuna see oli tõenäoliselt ka tema jaoks piinav hetk.

Paar nädalat hiljem oli Dan saanud uue töö ja saatnud mulle teada, et kolib meie üürikorterist välja. Olin meeldivalt üllatunud, kui ta nõustus isiklikult kohtuma ja võtmeid üle andma. Kui me tema tänavalt üles sõitsime, oli mul peas kogu see fantaasia pisaratega kokkutulekust. Kahjuks ei läinud see nii. Teda valvati tõesti ja nii olime ka meie. See oli kohmetu ja Dan lõpetas kiirustamise. Kui ta auto juurde sörkis, ütlesin ma: "Ma nutan iga päev kogu oma elu." Võib-olla oli see rumal öelda, aga just nii ma selles hetkes tundsin. Ja ma nutsin. Iga päev kuude kaupa. Kuid Dan ei pöördunud isegi ümber, kui ma talle seda ütlesin. Ta muudkui liikus ja sõitis minema. Kaalusin jõuda pärast seda, kui neil oleks olnud aega asuda. Kuid pärast seda, kui ta oli minu vastu nii külm olnud, ei saanud ma lihtsalt endale seda teha. Oli selge, et Dan oli muutunud. Tundus, et ta tehti meiega korda ja et me ei saanud seda parandada isegi siis, kui oleksime tahtnud.

Olin esimese kuue kuu jooksul võõrdumise ajal kaalus juurde võtnud, kaalus juurde võtnud, magamata ega muidu õudusunenägusid teinud. See esimene pühadehooaeg oli eriti karm. Tormasin kingitusi pakkima ja toite valmistama. Kuid kui jõulud olid läbi, lamasin voodis ja mõtlesin, kas oleksin piisavalt teinud. Ma mõtlesin, Kas kõik teised jätavad ka mind? See oli hale, kuid võõraste vanemate jaoks on tavaline hirm hülgamise ees. Oled terve oma lapse oma lapsele pühendanud. Kui see inimene saab lahkuda, siis võib igaüks seda teha. Sel ööl, kui ma lamasin seal pimeduses, mõeldes kogu aeg ja energiat, mida oleksin raisanud nuttes täiskasvanud täiskasvanu pärast, kes mind ei tahtnud, ei suutnud ma mõelda, kui palju aega ma raiskasin. Ma oleksin oma mehe, teiste laste ja isegi mõne oma sõbra oma kurbusega ära kulunud. Nad kõik jätsid vahele vana, optimistliku Sheri. Nii ma tegin.

TULEVIKU MÄRGIMINE

Otsustanud oma elu tagasi nõuda, lõpetasin minevikus kõndimise ja marssisin oma tulevikku. Infot otsides avastasin, et tuhanded ja tuhanded tavalised toredad inimesed kannatavad võõrandumise all. Ma tean, et on olukordi, kus täiskasvanud lapsed jätavad mõjuvatel põhjustel vanemad maha. Kuid see pole see, millest me siin räägime. Me räägime tavalistest vanematest, kes on lahked ja toetavad. Inimesed, kes ohverdasid ja isegi võtsid hüpoteeke oma majale, et maksta laste kolledži hariduse eest. Ja siiski, kõik nägin nägin vanemate suhtes väga mõistvat kohtumõistmist, pannes neile süü ja leppimise vastutuse. See ajas mind hulluks. Dani otsus pere juurest lahkuda ei määratlenud mind. Olen hea ema. Hea inimene. Oleme endiselt hea perekond. Aeglaselt hakkasin end uuesti kokku panema.

Kasutasin oma inimkäitumise haridust veebiküsitluse läbiviimisel ja olin seotud tuhandete võõraste täiskasvanud laste vanematega. Hakkasin autorina oma kogemusi kasutama, et raamat kokku panna, et aidata teisi vanemaid, ja täiendasin seda tehnikaga, mida kasutasin enda tervendamiseks (Tehtud nutuga ilmus eelmisel aastal). Siis, aasta pärast seda, kui Dan kolis üürimajast välja, helistas ta. Osa sellest vestlusest oli tunne, nagu räägiksin võõraga. Kuid oli ka hetki, kus ma arvasin, et ta kavatseb ühenduse loomise nimel teadlikult tõstatada asju, mis meil ühist oli - näiteks tema uus kaamera ja mõned matkad, mille ta koos oma naisega oli jätkanud. Need olid hetked, kui vahemaa kadus ära ja ma tundsin, Vau, see on jälle minu poeg. Ta kinnitas mulle: "Ma kutsun sind uuesti emaks, varsti. "See pani mind tundma väga lootusrikkalt.

Möödusid kuud ja ta ei helistanud enam kunagi. See oli suur emotsionaalne tagasilöök. Kõik need kaotustunded taandusid, kuid selleks ajaks olin juba piisavalt teadusuuringuid teinud et pole tavaline, et täiskasvanud inimesed, kes katkestasid oma pered, pöörduvad perioodiliselt tagasi ja lahkuvad jälle. Need episoodilised võõrandumised on kõige hullemad. Iga kord on vanemad jälle laastatud. Pole õige emotsionaalset piinamist tekitada inimestele, kes teid on kasvatanud ja armastanud - ja mul oleks sellest olnud hea meel. Otsustasin hakata enda eest paremini hoolitsema ja otsustasin aidata teisi võõraste vanematel sama teha.

Aastate jooksul olen oma pojaga näinud ja rääkinud vaid korduvalt. Umbes kaheksa kuud pärast seda telefonikõnet oli meil üks hea visiit. Dan oli vabandav ja isegi pisut pisarsilm. Sellel olid kõik eduka taasühinemise sihtmärgid ja me lootsime nii. Kuid kui ta mõni hommik hiljem ootamatult peatus, tõi ta oma naise ja see kohtumine ei läinud sugugi nii hästi. Palusin vabandust (kuigi ma ei teadnud tegelikult, mille jaoks) ja Danuse naine tegi talle ka tunnustust. Kuid nad keeldusid juhtunust rääkimast. Neil oli väga selge, et nad tahavad edasi liikuda ja mineviku unustada. Ja meie perel ei olnud see lihtsalt mugav. Kuidas saaksime edasi liikuda, mõistmata, mis valesti läks?

Neli ja pool aastat tagasi kolisid Dan ja tema naine teise osariiki, kuhu olid kolinud kõik tema vanemad ja õed-vennad. Ta tuli küll isiklikult hüvasti, kuid see oli enamasti kohmetu ja kurb, sest me ei teadnud, kas näeme teda kunagi uuesti (seni pole me seda teinud). Ütlesin tema õdedele-vendadele, et kui nad tahavad proovida jõuda Dani või tema naise poole, on see nende asi. Ma ei hakka seda küsima ja kindlasti ei välistaks ma kunagi, et neil on temaga suhe. Nad kõik teavad, et kui ta homme minu uksele koputab, siis ma avaksin selle. Kuid nii palju kui ma tean, pole neist ühtegi.

Mõnikord hindavad inimesed mind ja teisi võõrdunud vanemaid, kes on edasi liikunud. Nad ütlevad, et nad ei "kunagi" loobuks oma lapsest. Ma mõistan nende tundeid. Aga vahel annab sisse täiskasvanud lapse otsus on ainus mõistlik valik. Soovin oma pojale parimat. Ma tõesti loodan, et ta on õnnelik ja hästi. Aga ma arvestan ka. Ja seda ma tahan, et ka teised võõrastest peredest teaksid: kui saate lihtsalt kõik need "vahud" ja "mis juhtub" lahti lasta ja liikuda edasi selle juurde, mis edasi saab, saab elada täisväärtuslikku elu.

Sheri McGregor on veebitoe grupi asutaja noraidparents.net. Tema raamat Tehtud nutmisega: abi ja tervendamine võõraste täiskasvanud laste emadele ilmus eelmisel aastal.

* Nimi on muudetud.