Inspireeriv viis, mida see pere emadepäeva tähistab, viib teid pisaratesse

Kohtusin Megiga esimest korda aastaid tagasi - juhuslik kohtumine Yankee staadionil -, kuid me kiirustasime metrooga sõitmise ajal üksteist kaotama. Kontrollisin iga metrooautot, kuid teda polnud seal. Tund hiljem, nagu õnne oleks, põrutasime jälle kesklinna. Seekord veendusin, et saan tema numbri. Abiellusime 3 aastat hiljem.

Meil oli laps. Kolisime äärelinna. Meg oli meie teise tütrega rase ja kui me seda möödunud aasta veebruaris ultrahelis nägime, vaatas ta meile otsa ja vilksatas, selge kui päev. See oli metsik. Meg pidi toimuma 18. mail, nädal pärast emadepäeva, ja me ei osanud oodata, millal kasvab meie väike kolmeliikmeline pere - Meg, mina ja meie Toomas Rongit armastav väikelaps Isabelle.

Kuid kõik muutus ootamatult 2017. aasta 3. märtsi hommikul, kui Meg oli kuus ja pool kuud rase. Meg lahkus enne, kui ma tegin - ma olin duši all -, nii et ta jättis hüvasti ja me ütlesime: "Ma armastan sind." Ja kui ma natuke hiljem tööle suundusin, Märkasin, et tänav suleti meie maja lähedal, just bussipeatuse juures, kus Meg ja tema vend Derek New Yorki bussiga jõuavad Linn. Natuke aega hiljem helistas mulle ema ema ja ütles, et Derek oli sattunud õnnetusse ja nad ei saanud Megiga ühendust. Varsti helistas isa ja käskis mul koju tulla ja kohe, kohe-kohe, teadsin täpselt, mis juhtus.

Esimest korda ütlesin tütre Addy nime valjusti, kui koroner helistas. Meg ja mina olime kaubelnud hulga e-kirjade ja nimede tekstidega. Adaline oli see, kelle me oleksime valinud, isegi kui me mõlemad poleks seda veel tunnistanud. Nii imelik oli teha sellist otsust ilma temata. Vaatan endiselt e-kirju ja tekste, mille ta mulle on saatnud, või kuulan tema kõneposti kõneposti. Mõnikord on see raske, mõnikord lohutav. Kuid mul on hea meel, et mul neid on.

Meg oli eriline. Ta oli ilus ja tark, hämmastav softball-mängija ja selline inimene, kes armastas köögis eksprompt tantsupidusid. Ta käis pühapäeviti kirikus, isegi kui me oleksime laupäeva õhtul väljas olnud. Ta armastas oma vanemaid. Ta oli kannatlik ja lahke, selline inimene, kelle eest tänati Jumalat iga päeva eest. Teen ikka. Mul vedas, et sain Megiga 10 aastat koos olla, ja ma tean seda. Ja mõnikord, kui ma vaatan Izzyt, näen Megit. Nagu tema emal, on ka Izzyl planeedi halvim pokkerinägu. Kui ta on elevil, on kõik korras; ta lõhkeb. Ja kui ta on hull, siis õnne. Seal pole ka varjatud. See paneks mind Megiga alati naerma, sest ta ei saanud kunagi teeselda, et talle meeldib kingitus või söök restoranis. Sõnad võivad öelda ühte - ta oli alati nii armuline ja armas -, aga tema nägu ütles teist.

Izzyle ütlemine, et Meg oli möödunud, oli selle kõige raskem osa. Ta oli nii väike, just kuu enne 2. sünnipäeva. Ja mul on raske leppida sellega, et ta kasvab ilma emata. Ma mõtlen, et võib-olla on mul aja jooksul mingi vaatenurk, kuid maailm pole temata parem paik. Rääkisin paljude asjatundjatega, et veenduda Izzyga õigete asjade ütlemises - kasutasin sõna "suri", mitte "magama", sest ma ei tahtnud, et ta arvaks, et Meg ärkab. Ma ei öelnud, et ta on Jeesusega, sest ta seob pühapäeviti kirikus käimist Jeesuse külastamisega. Tõde on see, et ma ei tahtnud talle rohkem anda, kui ta vajab, kuid tahtsin ka veenduda, et ta mõistab, et Meg ei tule tagasi, kuigi mõnel päeval on mul selle mõistmisega raskusi.

Kõige raskemad osad on pisiasjad, näiteks öösel magamaminek. Mitu korda päevas mõtlen: "Ma ei jõua ära oodata, et ma seda lugu räägin." See võib olla midagi sellist juhtus tööl või õpetaja ütleb midagi Isabelle'i kohta päevahoius ja ma tahan seda lihtsalt jagada koos Megiga. See on kõige raskem värk, kui ununete hetkeks, kui teda enam pole. Neil hetkedel raputan ma lihtsalt pead ja üritan naeratada ja otsida.

Kuid ma ei saa alati naeratust koondada, sageli on mind vihastatud ja pettunud, hoides neid emotsioone alati Izzy eest, teades, et see võis meie jaoks teistsugune olla. Izzy ja ma räägime kogu aeg Megist - kui me räägime lemmikvärvidest, siis teeme issi, Izzy ja emme - ja meie majas on pilte igal pool. Kunagi ostsin Meg-i lilli igal nädalal ja teen seda siiani. Kui ma nad koju viin, ütleb Izzy, et need on emme jaoks ja me panime nad tuttavatesse kohtadesse. Kui Izzy toob Meg üles, ütles ta hiljuti: "Emme, emme, ma igatsen emmet", ma ütlen talle, et temaga on igatsus lubatud ja ma tunnen ka teda. Ma pean talle meelde tuletama, et me ei näe teda enam, kuid ma kinnitan talle ka, et ma ei lähe kuhugi.

Pidin olema temaga otse ja aus, mis oli keeruline, kuid mul oli vaja, et ta seda minult kuuleks. Teda ümbritseb armastus - mina, mu vanemad, Meg vanemad, Meg vend Derek ja mu õed-vennad - ja see tähendab kõike. (Meie naabrid, töökaaslased, sõbrad ja võõrad on kõik olnud nii uskumatult toetavad ja kuigi mul pole olnud võimalust neid kõiki tänada, on see tõesti nii hinnatud.) Nüüd, kui Izzy nutab - ta on kaheaastane, on see väikelapse kogemuse osa - ütleb ta, et isa, kuid ikka ja jälle ütleb ta "emme", ehkki ta püüab ise. Ma tean, et ta igatseb teda.

Ma tean, et Meg ei tule tagasi, aga mul on siiski tunne, et me kasvatame Isabellet koos. Emapäeva puhul valmistasid enamik lapsi oma emmetele kaarte, Izzy aga vanaemadele. Nad mõlemad käisid emme ja mina koolis ka üritusel. Ma tean, et ta otsib naissoost eeskujusid - ma näen seda juba. Ja kuigi keegi Megit ei asenda, on meil nii vedanud, et mu ämma, ema, õe, venna sõbranna ja mu venna naise läheduses on. Kui ma pean otsuse langetama, mõtlen tihti: 'mida Meg teeks?' See ei tähenda, et ma teeksin täpselt seda, mida ta oleks teinud, aga ma mängin seda välja - mida ma oleksin öelnud, mida ta oleks öelnud ja kuhu me oleksime jõudnud. Märgin ikka Meg ka kõiges Facebookis. Tal on sõpru, kellega ma pole sõbrad, ja ma tahan, et nad näeksid Izzyt ja saaksid siiski osa meie elust.

Sellel emadepäeval ja igal teisel päeval soovin, et Izzy teaks, kui armas ta minu poolt on, kui palju Meg teda armastas ja kui tähtis ta Megile oli. Tahan, et ta teaks kaastundlikku, armastavat ja säravat naist, kelle ema ta oli, toite, mida ta armastas, ja laule, mis talle meeldisid. Tahan, et ta teaks, et tal on ema, keegi, kes armastas ennekõike tiitlit “Izzy emme”. Ma ei tunne end kunagi üksi ja ei taha ka Izzyt. Meg ja mina kasvatame koos meie last ja me kolm oleme ikkagi perekond.

Jälgi Delishi edasi Instagram.