"Aeg aeg" on kõik, mis on valesti sellega, kuidas me oma lastega räägime

Ajastus on nende sõnul kõik.

Olen sündinud 1969. aastal, umbes sel ajal, kui peksmine hakkas halvasti räppima ja aegumisi peeti selleks, et vanemad saaksid ikkagi oma jala alla panna, kuid õrnalt. See on just see, mida mu vanemad tegid. Alati, kui ma endale midagi ette heitsin, ütlesid mu vanemad mulle, et ma võin tegutseda siiski nii, nagu mulle meeldis, niikaua kui tegin seda oma toas.

Ja ära mind saadeti.

Ma arvan, et nad andsid endast parima, et lapsevanem saaks valgust saanud kohast. Mu tunded olid ju teretulnud ja kindlasti ei peksnud mind keegi. Mulle anti lihtsalt aega, mis mul ilmselgelt oli vaja jahtuda, ja kui olin valmis tsiviliseerima, sain perekonnaga uuesti ühineda.

Üksi oma toas karjusin valjemini ja kauem, et tõestada, kui häiritud ma olin. Isegi kui ma oleksin täielikult kulutatud, jäin ma karistama neid ainult nii, nagu ma teadsin, kuidas nad minu ettevõttest ilma jäid. Paraku tundus, et keegi ei hooli. Välja tagasi tuulutamine oli alati valus. Kõik käitusid nii, nagu poleks midagi juhtunud - "Tere, kallis!" - nii et andsin endast parima, et käituda nii, nagu poleks ma üksi pelgliku emotsionaalse mägironimisega mööda sõitnud.

See pole siis üllatav, umbes 30 aastat hiljem, kui ma emaks sain ja vanemaid kuulates ähvardan või aja maha võtan, on mul intensiivne, vistseraalne reageering. Kuigi ma suutsin kindlasti pettunud vanemaga samastuda - kes ei saaks? Lapsevanemaks saamine on raske! - Ma oleksin ka lapse suhtes sügavalt empaatiline. Seal peab olema parem viis! Ma oleksin enda jaoks kurtnud. Mind üllatas aga see, kui mu tütar 18-kuulise tervisekontrolli käigus teatas arst mulle: "Nüüd on aeg hakata aeg-ajalt kasutama, kui ta käitub valesti. Pakun ühe minuti iga aasta kohta. Isegi kui ta ei püsi, ignoreeri teda täiskohaga. Ta õpib. " Kes suri ja tegi temast suhteeksperdi? Imestasin, aga ei öelnud midagi.

Kuidas, Ma pidin teadma, kas teised eksperdid kaaluvad õigel ajal ära?

Pöördusin rahvusvaheliselt tunnustatud UCLA meditsiinikooli psühhiaatria kliiniku professori dr Daniel Siegeli ja tema kolleegi dr Tina Payne poole Bryson, kuna nad on inimestevahelise neurobioloogia valdkonna eksperdid, mis on suhete ja aju koosmõju uuring, et kujundada meie vaimset elab. Nad selgitavad: "Aegumise tõttu muutuvad lapsed sageli vihasemaks ja dereguleeritumaks, jättes nad veelgi vähemaks kontrollige ennast või mõelge, mida nad on teinud, ja keskenduge rohkem sellele, kuidas nende vanemaid karistatakse neid. "

Dr Siegel, Dr Bryson ja teised eksperdid väidavad, et aegumised võivad lastel end tunda tõrjutuna, armastuse vääritena ja tõeliselt hirmul. Selle põhjuseks on asjaolu, et nagu dr Laura Markham selgitab, võivad aegumised põhjustada üldise hirmu hülgamise ees.

Põhjus: miks: Lastena oleme toidu, peavarju ja toitmise tagamiseks täiesti hooldajate hooldajad. Selleks, et tunnetama turvaline, peame ühemõtteliselt teadma, et nad hoolitsevad meie eest ega jäta meid maha - ükskõik mida. Kui me tunneme, et seos pole kindel - mida aegumistähtaeg kindlasti tingib -, võime reageerida nii, nagu oleks kaalul meie ellujäämine. Ehkki meie vanemad teavad, et nad pole kunagi lasknud meiega midagi juhtuda, ei tea me seda. Miks? Sest mitte ainult, et nad ei lase midagi juhtuda, vaid põhjustavad nad selle ka toimuma.

Võib-olla sa mõtled Mitte minu laps! Olen pannud ta palju aega maha ja temaga on kõik korras. Ma usun sind. Kuid kahjuks pole eraldatud koostöö tingimata hea asi. Terapeut Susan Stiffelman on eriti mures, kui vanemad teatavad, et laps ei häiri teda ärasaatmise pärast. Neil juhtudel selgitab ta: "... on ülioluline, et vanemad parandaksid kahjustatud ühenduse ja taastaksid usalduse, luues samas oma lapsele õhkkonna valu, haiget või viha väljendamaks."

Distsipliinimeetodite kaalumisel palub dr Siegel vanematel kaaluda, kuidas nad võiksid lapse tulevastes suhetes mängida. Isiklikult ütlen, et hoolimata aastatepikkusest teraapiast, kannatab mind jätkuvalt märkimisväärselt õpikutega hülgamise hirm. Kui keegi vajab ruumi või isegi kui ta lihtsalt liigub, võib see mind vallandada sundmõtte ja käitumine, mis lükkab inimesed lõpuks kaugemale, kinnitades sellega minu alateadlikku veendumust, et ma ei ole armastusväärne. Taastumine on aeglane ja nõuab ühiseid jõupingutusi.

Mida saaksime teha selle asemel, et oma lapsi ära saata?

1. samm: ole esimene reageerija.

Kui meie lapsed käituvad lubamatult, oleme nagu õnnetuse esimesed reageerijad: aitame seal, mitte ei mõista kohut. Kujutage ette, et parameedik karjub joobes juhi peale, kellel on mitu luumurdu: "Ma ei hakka teid aitama. Sa väärid seda! Te ei tohi kunagi juua ja autot juhtida! "

2. samm: signaali aktsepteerimine.

Võib-olla on kõige raskem, kui teie laps trenni teeb, sellest teada anda, et te neid ikkagi armastate. Kõik, näiteks „Ma näen, et teil on raske aeg ja ma tahan aidata”, võib neile anda märku, et sündmuskohal on enesekindel ja pädev täiskasvanu.

3. samm: rahustage.

Enne kui lapsed saavad mõelda oma käitumise või probleemide lahendamise peale, peavad nad olema rahulikud. Iga laps rahustatakse erinevalt. Mõne jaoks aitab lihtsalt meie aktsepteerimisest märku andmine. Teised reageerivad füüsilise lohutusega, teised võivad vajada ruumi, teades, et oleme läheduses, kui nad on valmis rääkima. Mõni vajab head nutmist. Ja mõnel on vaja pöialt imeda või tekiga näksida. Mõnikord tabab lihtsalt tunne, kuidas nad end tunnevad: "Oled raevukas, sest see ei tundu õiglane. Ootasite kannatlikult ja ta lihtsalt katkestas joone. "

4. samm: lahendage probleem ja olge loov.

See, et me oleme täiskasvanud, on pahane, piinlik või vihane, ei tähenda see, et me tahame, et meie lapsed käituvad, ainult elujõuline lahendus. Probleemi lahendamiseks on palju viise. Ütleme nii, et meie lapsed ei istu vaikselt mõnusas restoranis. Puhkuse ähvardamise asemel võime kaasa võtta värvimisraamatud või märulifiguuri, kellega mängida. Või laske neil õues mängida, kuni toitu pakutakse. Või vahetame vestluse teemaks, mida nad leiaksid kaasahaaravaks. Või võime aru saada, et nad on sellise täiskasvanud keskkonna jaoks lihtsalt liiga noored.

Mulle meeldib aeg-ajalt veetlemine. Kahjuks ei saa ühe suurusega lahendus kunagi töötada. Inimesed on keerulised ja igaüks meist on ainulaadne. Lapse teatud viisil käitumise põhjus võib olla sama ilmne, kui keegi haaras tema mänguasja ja ta on hull, või see võib olla keerulisem. Võib-olla on isa linnast väljas ja laps igatseb teda, muretseb tema pärast ja tunneb end mahajäetuna, nii et võtab tunded emast välja. Lastekasvatus pole teadus, see on kunstivorm. Sellist kasu saab tundlikkus ja sügav lugupidamine lapse kui indiviidi vastu, kellel on oma kehtivad kogemused. See nõuab ka kannatlikkust, aju toimimisest arusaamist ja tõsiseid katseid ja vigu.

Seda katkendit kohandati alates ParentSpeak: Mis viga on selles, kuidas me oma lastega räägime - ja mida selle asemel öelda Workman Publishing Company loal.